lemah

inilah aku, inilah kelemahan dan kekurangan aku,.. mencintai dengan cara konyol. gak ada babibu. tapi apa yang bisa aku lakukan? gak ada. aku kalah dengan perasaan. terhempas jauh dari kekuatan untuk ku bertahan. adakah yang peduli? ada atau tidaknya tidak berpengaruh buat aku. bukannya mementingkan perasaan sendiri, tapi aku sendiri tidak berdaya. aku tidak tau kenapa aku bisa selemah ini apakah in terakhir hidup aku? bahagia berlalu begitu cepat, begitu pula dengan sedih. tak ada lagi waktu itu. semua sirna. hanya kegalauan. dan kadang2 bisa tetap tertawa biarpun hati ini memerih.

bukan aku keras kepala tetap bertahan dengan sesuatu yang menyakitkan. tapi ini adalah komitmen ku. gak bisa aku ubah begitu saja. kalau pun untuk menghilangkannya. butuh waktu yang sangat lama, mungkin akan sangat sulit.

sebenarnya ada satu cara, menjauh sejauh-jauhnya. aku harus pergi sejauh-jauhnya.. karena gak mungkin dia yang ku minta untuk pergi. memang aku ini siapa. tapi inilah masalahnya. aku gak bisa pergi

huuuh

ketika lagi emosi, entah apa2 aku tulis d blog ini... hahaha -____-"

ku mohon

                 di sini aku bertahan melawan bayangmu. bagaimana dengan mu? apakah sedang menghapus jejakku?kamu tau? aku merasa kamu sedang membunuhku secara perlahan-lahan. kamu menganiaya hati aku. kamu padahal sudah paham aku orang yang bagaimana. aku tidak mungkin lagi meminta mu untuk mencintaiku. semua hanya fatamorgana. ku mohon jangan sakiti aku pelan-pelan seperti ini. sakiti lah aku sekaligus.
                 jangan menggantung seperti ini. buat aku segera membencimu. i hate slow. dengan begini, kamu hanya memberi aku waktu untuk mengobati perih, dan kemudian kau siksa lagi. aku tidak akan pernah berakhir dalam penderitaan ini. apakah ini tujuanmu? kau membuat aku jatuh cinta kemudian aku jatuh mati? ku mohon tolonglah aku. jangan sakiti aku secara perlahan.
luka ku tak akan pernah sembuh.ku mohon percepatlah kematianku dalam rasa ini.

miris

aku bukan orang yang takut dengan masa lalu. tapi aku selalu takut akan masa depan. apa yang akan terjadi. aku selalu memikirkannya . aku sangat lelah Tuhan, rasanya ini sangat-sangat menyakitkan. sungguh sulit berada dalam posisi ini. aku harus berusaha melewatinya sendiri. kesalahanku ya Tuhan. ku pikir ini sangat bermakna ternyata cuma bencana. Tuhan, ku mohon hapuskan semua perasaanku. cukup aku hidup untuk cinta selain cinta kepada lawan jenis. aku tidak mau lagi jatuh cinta Tuhan. aku tak mau mencobanya lagi. aku ingin pergi jauh ya Tuhan, jauh sekali. aku ingin sekali membencinya, aku memang sangat membencinya. aku membenci foto profilnya. aku membenci pemberontakannya, aku membenci kacamatanya. aku membenci semua yang ada padanya. tapi satu hal yang tidak aku punya. perasaan yang benar-benar membenci. dan ini sangat menyiksaku Tuhan. aku tau dunia belum berakhir. tapi rasanya kehidupanku seperti mau berakhir. semakin hari semakin banyak keluhan. dan masalah itu datang bertubi-tubi. tidurku menjadi tidak tenang. aku benci ada di posisi seperti ini. aku ingin lepas dari semua ini. benar-benar lepas. aku gila seperti ini. aku emosi dan hilang arah. aku hilang kontrol.

ngeri

tukan, tukan.. sedikit aja aku kurang cepat kabur. bisa-bisa aku ketahuan. aduhh malunya diriku. untung aku sedikit pintar, aneh kali tu anak. macem tau aja kok punya dia di sentuh.. huuh..
harusnya kan dia nggak ol lagi. dah tidur gitu. atau kemana gitu. tapi betol-betol gak di sangka tiba-tiba nongol. untung2. syukur sekali lah. kalau nggak gak tau mau tarok dimana muka ini. kira-kira dia tau nggak yaa kalau fbnya aku buka.. ckckck. ahh pasti nggak tau, soalnya tanpa jejak lhoh.
 aduuh. kalau masih di depan laptop kapan siap tugasnya. hadeuuh. nimaaaaaarr.. don't be lazy hun.. >.<

panikk

         waduuhh katanya tugas besar SPA 2 kumpul 3 minggu lagi. macem ni?? emang sih laporannya udah siap 90%. tapi mental aku belum siap. aku juga palak kali sama orang di tempat fotocopy tu. gak becus kali. huuhh >.<
serahkan semua pada Allah. siapin dulu tugas teman malam ini. besok buat tugas sendiri. kan besok libur. asik asik.

ternyata bertepuk sebelah tangan,, hihi

aneh. sekali lagi aneh. ternyata cinta ku bertepuk sebelah tangan.
hadeuuuuuuuuuuuuh.apa yang harus aku lakukan??
semua ini sungguh terasa sulit untuk ku.apakah salah dan dosaku, mengapa semua tinggalkan ku. kini aku disini cuma sendiri tiada yang mencari. sampai hati sampai begini kau tak peduli oh tega nya. huuft.
sekilas terbayang masa yang indah silam, menyentuh tulus di relung terdalam. kekhilafan telah usai aku sesali menjadi harapan tiada pasti.
pernah ku coba tuk memutuskan kembali membuka pintu maaf yang lama tertutupi, keadaan ini enggan berikan jalan, apa yang kurasa kini telah percuma. sepertinya aku harus terbiasa mengisi hariku tanpa kehadiranmu, kini hatiku kan berhenti mengharapkan, memaksa aku harus terima satu kenyataan sendiri dulu.

tertawa dalam tangis??

rupanya semua orang punya masalah yang tidak bisa di ukur oleh kaca mata orang lain. terkadang aku merasa malu pada diri sendiri, masih ada yang lebih kurang beruntung dari aku, masih ada orang yang punya masalah yang lebih parah dari aku. aku memang tidak bersyukur. ohh..


yaa. mungkin tidak terlalu baik memaksakan kesedihan kepada orang lain, orang lain tidak akan tau apa yang ada dalam pikiran dan hati kita. kita harus menyelesaikan segala persoalan dan masalah sendiri. aku pernah mendengar tertawa dalam tangis, yaa itu juga karena aku pernah mengalaminya. bahkan tertawa dalam tipu. manusia memang pintar bersandiwara. tapi kenapa yaa, kalau dalam urusan cinta aku sulit untuk bersandiwara. aku terlalu jujur dengan perasaanku. aku susah memendam rasa. aku ingi selalu jujur. tapi ternyata jujur yang aku miliki tidak baik, jujurnya aku membuat orang meremehkan aku. entahlah. yang penting aku tidak mau jadi orang yang munafik. aku ingin jadi orang yang jujur meski jujur itu terkadang membawa derita.huuuh (gak yakin). suatu saat pasti akan sangat bermakna.

tapi. ada baiknya aku ubah sedikit sifat aku, bukan mengubah pun tapi kembali ke sifat yang aku miliki dulu. sifat acuh tak acuh dan cuek terhadap lingkungan. aku gak mau lagi jadi orang yang sensitif dan terlalu peka jadinya selalu merasa tersakiti. aku harus jadi orang yang tahan banting !! ckckck

lag-lagi

ini adalah hal yang tak pernah ada dalam pikiran aku sebelumnya. aku benar-benar terkejut dengan hal ini. aku sungguh ingin berusaha jadi orang yang memandang segala hal dengan pikiran positif. aku tidak sanggup membayangkan suatu hal yang sangat menakutkan. aku benar-benar ketakutan. aku ingin sekali pergi jauh dari tempat aku sekarang. aku ingin ke suatu tempat yang tidak ada satu pun orang yang aku kenal. aku ingin sekali bahagia, hidup tenang tanpa ada pikiran negatif yang menghancurkan aku. aku ingin menjadi orang yang tenang. aku tak dapat melakukan apa-apa selain dengan sabar dan menunggu aku benar-benar terbebas dari segala kegalauan dan kesedihan. Aku sedih sebenarnya, tapi aku pura-pura tegar dan bersabar akan segalanya. di saat aku terlihat tegar sebenarnya hati aku rapuh, dan di saat aku terlihat rapuh hati aku tegar. Tuhan tolong aku..

lensa yang terdistorsi

aku tau apa yang baik dan apa yang buruk, tapi aku tidak tau mana yang  baik dan mana yang buruk, selama ini aku melihat dunia dengan lensa yang ter distorsi, aku selalu berprasangka buruk. pemikiran negatif itu selalu muncul seiring lahirnya masalah-masalah dalam hidup aku, alhasil masalah yang sepele pun aku besar-besarkan. mungkin ini akibat dari trauma karena masa lalu ku. aku berharap segera sembuh dari ketidakbenaran ini, sifat dan sikap aku yang seperti ini bakal menghancurkan diri aku sendiri. aku tidak bisa menunggu bantuan orang lain. mereka tidak pernah tau apa masalah ku, bahkan orang tua aku sendiri. pernah aku ingin bercerita dengan orang yang aku anggap tepat, dan sepertinya dia kayak begitu juga, tapi dia tidak bersedia mendengarnya yang membuat aku kecewa. tapi sebenarnya itu bukan kesalahannya. ini adalah hidupku, diri aku, akulah yang harus memperbaiki semuanya. meski pun aku belum tau bagaimana cara memulainya. yang harus aku ubah adalah mengobati trauma ku dan mencoba untuk mempercayai orang lain dalam hidup aku. aku selalu saja curiga. terkadang perasaan curiga aku sudah keterlaluan, aku mulai mengarang cerita di dalam pikiran aku. aku yakin kalau orang yang aku curigai itu bisa membaca pikiran aku, dia bisa gila kalau pada kenyataannya dia tidak begitu. aku jadi sangat merasa bersalah. tapi aku melakukannya karena ada alasan, yang pertama memang itu sifat aku, yang kedua karena ada kesempatan untuk aku curiga dengannya, dan menurut akal aku, itu sangat logis. meski pun pernah aku membuktikan bahwa itu hanya ada dalam pikiran aku alias salah. mungkin kesalahan yang dilakukannya sedikit saja, yaitu tidak berusaha menjelaskan kepadaku dan berusaha meyakinkan aku. tapi, entahlah, kita tidak bisa mendikte orang, tapi jujur aku orangnya sangat sensitif dengan perkataan orang. jadi aku berharap orang diam saja daripada membicarakan hal-hal yang tidak benar atau sesuatu yang belum terbukti sebagai suatu kebenaran.
mungkin perasaan curiga ini juga dikarenakan perasaan takut yang berlebihan. tapi aku tidak mau memikirkan nya lagi, bukan saja sakit batin yang ku alami tapi juga secara lahir. aku memang membutuhkan seseorang yang bisa membantu aku melewati kesulitan ini, dan mencoba untuk memberikan motivasi-motivasi. aku akan berusaha mengubah diri aku, meski pun memikirkan nya saja sungguh sangat sulit, sampai aku pernah berpikir, kenapa aku tidak di anugerahi pikiran yang sederhana saja, semua timbul sebanyak sel saraf yang ada di kepala, harusnya itu dipergunakan untuk hal-hal positif tapi aku malah menggunakannya untuk hal-hal negatif. aku bingung, bimbang, rasanya lama-lama bisa gila. aku memang perlu waktu untuk bermeditasi dan menyembuhkan sakit pikiran. setidaknya setelah aku pikir-pikir, aku telah menyakiti diri sendiri. aku harus berusaha berpikir positif, aku harus bisa berpikir positif. aku tidak boleh mendengarkan perkataan orang yang mengandung unsur negatif, aku tidak boleh memikirkan, menganalisis perkataan dan sikap orang yang membuat aku berpikir negatif. aku harus berjuang melawan aura negatif. HARUS !!! >,<

hmm...

aku sanggup bertahan, tapi di kala rindu datang sungguh-sungguh sangat menyiksa.
bagaimana caranya aku melewati ini semua.??

apa yang sebenarnya aku fikirkan? perasaan gundah dan gelisah, kertas A3 masih kosong melompong yang senantiasa setia menunggu untuk digoreskan dengan DP 0.3 aku yang cuma tinggal sebatang kara, tugas?? rasanya gak mood aku membahasnya disini. malam ini, di kamar ini begitu panas rasanya meskipun kipas angin berputar 300 putaran per detik. entah lah, inikah yang namanya jiwa tak tenang, kalau begini terus, benarlah apa kata pepatah" hidup segan, mati tak mau". mungkin aku merasa seperti ini, karena aku masih punya nurani, yang bisa tertoreh luka jika disakiti, aku memang manusia biasa, tapi aku berharap aku diperlakukan luar biasa,, ahhh.. semua hanya ada dalam angan, mana mungkin seorang cupu dan kuper seperti aku berharap menjadi princess, hmm... aku rasa itu sia-sia. walaupun ada yang bilang" nothing impossible" tapi ini gak mungkin possible.. huuuh