yaa, untuk mencari tau sesuatu memang butuh pengorbanan. terkadang harus menjadikan diri sendiri tampak jahat di depan orang lain. sama sekali tidak masalah buat aku. yang aku butuhkan selalu kejujuran. yang aku butuhkan kedamaian bagi hati aku. aku tau apa yang aku lakukan. aku tau apa yang aku perbuat. semua bukan kebetulan. semua ada alasan yang pasti. alasan dimana tidak seorang pun yang bisa memahaminya dengan jelas. tapi untuk sekarang cukup aku tau sendiri. terkadang aku pun sulit untuk memahami kenapa harus aku lakukan ini. tapi yan terjadi malah lebih aneh lagi. tanpa mereka sadari mereka mengakui kesalahan mereka sendiri. menghina aku, tidak membuat aku sedih, tapi kasihan. kok bisa ya cowok punya mulut kayak cewek. itu hal yang di luar pemikiran aku. aku gak bisa menahan ketawa. tapi ada tersirat sedikit kesedihan di sini. kawan yang aku percaya benar-benar mengkhianatiku, tapi dia tidak menyadari dengan yang di lakukannya malah melimpahkan kesalahan kepadaku dan menjadikan aku objek untuk di keroyok kawan-kawannya yang sok tau itu. aku udah pernah bilang, aku memang orang yang terbuka. aku selalu mengceritakan semua masalah aku sama "semua" orang. tapi tidak ada yang mengerti maksud semua. intinya siapapun yang mendengarkan aku dia orang yang aku percaya. aku membutuhkannya untuk mengingat disaat aku lupa. ini memang kesalahan aku tidak seharusnya aku mempercayai semua orang. aku bercerita pada seseorang berharap mendapatkan solusi, bukan menyuruh dia membeberkan masalah aku pada temannya yang lain yang tidak bahkan sama sekali tidak berhak tau. bagaimana dia tidak menjaga kepercayaan aku. aku kecewa. sangat kecewa.

gak masalah

aku masih heran, sepertinya tidak ada yang bakal tau maksud aku apa. mungkin orang sejenius enstein aja gak bakal tau. tapi aku sangat menyesal mempercayai orang. gak akan ada yang bisa paham dengan apa yang aku katakan. dipikirnya aku gak pernah intropeksi diri. aku cukup tau diri. aku bisa mengakui setiap kesalahan yang aku lakukan. tapi kenapa masih ada orang yang tidak pernah tau dengan kesalahannya. percuma saja selama ini aku percaya bakal ada seseorang yang sama denganku. atau memang aku cukup bodoh? apa sih arti bodoh yang sebenarnya? satu hal yang paling aku tidak suka setiap ku mengajukan pertanyaan tidak ada yang menjawabnya. aku membenci perihal itu. kalau memang tidak tau jawaban ya bilang aja kan. tidak perlu rasanya membuat pernyataan lain yang malah membuat orang makin sakit hati. aku sudah cukup muak sekarang, berulang kali aku mendengar, aku adalah hal yang tidak penting bagi orang2 di sekitarku. sedang aku sendiri selalu menganggap mereka penting. okelah, sekarang aku sudah menyadari semua. mulai sekarang aku harus melihat orang lain bagian terendah dari orang yang tidak ku kenal. cukup tau keluarga, karena merekalah yang menganggap aku paling penting..

semangat baru,... !!

Hmm.. pagi yang indah dengan sejuta rencana yang harus ku tuliskan di atas kertas, mengingat daya ingat yang semakin berkurang ( cieehh nyadar.. ). Iyaa , memang kenyataannya begitu karena aku tidak fokus untuk satu hal. Susah kalau fikiran itu terbagi. Sehingga menjadikan beban. Okelah kalau beban terbagi rata selayaknya, tapi ini beban terpusat. Selalu 1 hal yang mengkoordinir hal lainnya untuk menghancurkan sistem pertahanan memori dan kesenangan aku. Whatever lah… yang penting hari ini tugas harus fix semua. Biar aku bisa tetap survive di sini.

buka semangat baru itu lagunya siapa yahh? ahh gak penting, yang penting lagu itu bisa membuat aku sedikit tertarik. sedikit ya, gak banyak.. soalnya aku memang selalu tertarik dengan lagu-lagu sendu. lebih membuat daya imajinasi aku keluar.

bicara soal imajinasi, aku jadi ingat dengan apa yang ada di fikiran aku. hal-hal aneh yang seakan-akan nampak nyata. asik sih. kayak nonton di fikiran sendiri. sayangnya akhir-akhir ini sering melihat hal buruk sehingga sering mimpi buruk. ah itu gak penting untuk di bahas di sini, masih ada hal yang lebih penting lagi. tapi kapan-kapan aja ya di bahas. lagi mau mandi duluuuu ..!!!

uneg-uneg jum'at

       kalau ingin aku melupakanmu, maka jangan datang dan dekat denganku lagi. kalau itu yang paling kamu harapkan, hidup kamu akan tenang, tidak akan risih.. maka aku akan pergi. aku juga tidak mau tinggal di tempat yang sudah tidak menganggapku lagi, tidak menghargai aku sebagai manusia yang berperasaan. apapun yang kamu katakan sudah menjadi peluru dan pedang yang siap mengoyak hati dan perasaanku. aku tidak menuntut kamu untuk mengatakan kebohongan yang membahagiakan telinga aku. dan bersikap yang menyenangkan mata aku. karena aku masih punya hati yang bisa melihat mana yang tulus dan pura-pura tulus. sudah cukup. tidak perlu pura-pura peduli lagi denganku. tidak perlu merasa bersalah lagi. aku sudah jujur. bahkan hal yang tidak perlu aku bilang, tapi aku katakan. dan kamu cuma menganggap itu sebuah lelucon. aku mengerti. karena semua ini aku yang merasakan. kamu cuma melihat secara subjektif. aku sudah yakin dengan keputusanku. dan jangan mengubahnya lagi. karena kenyataannya, setiap yang aku lakukan selalu kamu juga yang membuat aku ragu melakukannya. always n always. tidak ada perubahan sama sekali, kamu cuma nafsi-nafsi kepadaku. ya. aku paham. kalau kamu menganggap ini sebagai kesalahanku. aku terima. karena aku memang orang yang selalu bermasalah. satu hal. kalau memang aku tidak penting. jangan bersikap seolah aku ini ada. anggap saja aku tidak ada. satu hal lagi. ini bukan perubahan fisika yang masih bisa kembali ke bentuk semula. ini sudah berubah. aku tidak bisa menjadi temanmu. bukan karena aku egois. tapi jujur, aku bukan orang yang mudah menerima sebuah permintaan maaf yang tidak tulus. sekalipun aku selalu memaafkan kamu. tapi kalau kamu tidak menyadari suatu hal yang sangat aku inginkan kamu menyadarinya. tapi ya sudahlah. ini sebenarnya adalah pilihanmu. bukan pilihanku. dan akan tetap aku jalani.

sindrom kebingungan

       inilah yang sedang aku alami. suatu keadaan tidak pasti dan penuh dengan ketidakjelasan. ini terjadi, karena ini aku, sesuai dengan cara aku menghadapi suatu masalah yang menimpa aku. ini sudah pernah terjadi tiga tahun yang lalu. keadaan ini membuat aku susah untuk bernafas. mencoba untuk tetap survive, tapi cuma untuk beberapa hari saja. selanjutnya, kembali 'kumat'.
aku sudah sangat lelah dengan ini semua. ini memang sebuah keluhan. bahkan dari hati. keluhan yang setiap manusia normal pernah melakukannya. untuk saat ini tiada yang bisa aku lakukan. selain menunggu petunjuk Tuhan, selagi aku juga memikirkan cara yang paling tepat untuk menghadapi ini semua. pilihan sudah ada, bahkan terlalu banyak, aku tidak bisa mengatakan ' i have no choice', semua itu membuat aku semakin bingung. di sini ku butuh seseorang yang bisa membantu untuk memecahkan masalah aku. kalau bisa yang aku anggap orangtua, karena aku tidak mungkin menceritakan semua ini kepada orang tua biologis aku.
kapan ini berakhir? setiap hal yang sudah aku yakinkan, waktu membuatnya terlupakan begitu saja. aku sama sekali tidak ingat dengan solusi yang telah aku ambil. masalah tetaplah masalah. jadilah sekarang aku orang yang pesimis, tidak bersemangat, kacau. untuk saat ini aku tidak mau mendengar kabar apapun. spot jantung tiap hari. sudah cukup. semua sudah kehendak-Nya. akan ada jalan, tapi kalau aku tidak berusaha mencari jalan tersebut semua sama aja. semua akan lambat. aku ingin melakukan semua dengan hati. memang harus dilakukan dengan hati. aku ingin untuk tidak berada di sini, aku harus memulihkan kesehatan mental aku dulu, baru setelah itu aku kembali. tapi masalahnya, ini adalah sebuah perencanaan. dan aku tidak yakin melakukan ini. bagaimana kalau keadaan ini tidak berubah. aku akan tertelan oleh waktu. aku akan menjadi objek seperti dalam puisinya Chairil Anwar,,, 'menyesal'. hmm. apa yang harus aku lakukan? 'waiting?' for what?'

      harusnya aku menulis semua solusi yang sudah aku pikirkan dan aku yakini cukup bisa membantu. akhirnya lupa lagi sekarang. aku terlalu banyak mikir. iya. sudah pasti aku harus berpikir matang-matang. supaya aku tidak terpeleset dan menyesal. makin hari kepala pun makin sakit. keadaan aku akan semakin terpuruk. padahal orangtua sudah menanyakan kesanggupan aku, apakah masih sanggup untuk bertahan? dan mereka pasti akan mengiyakan jika aku meminta untuk pindah atau berhenti. karena ini adalah masa depan aku. haa? aku masih punya masa depan? tapi kenapa setiap saat aku membayangkannya semua itu tidak ada dalam otakku. tidak seperti dulu? aku tidak ingin membuat mereka kecewa. tapi aku juga tidak sanggup untuk bertahan. semua ini datang bertubi-tubi. mungkin ini semua karena aku selalu kecewa. dan merasa gagal.semua ini buruk untuk mental aku. dan tetap saja. aku masih menunggu, karena cuma itu yang paling bisa aku lakukan. karena option yang lainnya, akan segera merubah keadaan, dan bisa saja di luar kendali. memang menunggu itu lebih baik. entah sampai kapan. aku layaknya menunggu kematian sekarang. hal yang paling aku inginkan tapi aku takutkan. huuft.

     ada yang paling aku sesalkan dari mereka. kenapa mengaggap ini sebuah lelucon. setiap manusia itu berbeda. begitu pula dengan intensitas masalah mereka. apalagi kalau masalah itu menimpa orang skeptis dan spekulatif seperti aku. semua hal awalnya harus kontradiktif. aku harus benar-benar selektif dalam memilih. apapun itu. tidak ada yang namanya kebetulan. sering kali aku  mengingkari semua perasaan aku. dan aku bahkan tidak tau antara kebenaran di antaranya. ini yang membuat aku semakin bingung. bingung. dan bingung.

tentang kamu, yang 50:50

Manusia Bodoh_Haruskah ku mati #Ada Band

Dahulu terasa indah
Tak ingin lupakan
Bermesraan s’lalu jadi satu
Kenangan manis
Tiada yang salah
Hanya aku manusia bodoh
Yang biarkan semua ini permainkanku
Berulang ulang ulang kali
reff :
Mencoba bertahan sekuat hati
Layaknya karang yang
Dihempas sang ombak
Jalani hidup dalam buai belaka
Serahkan cinta tulus di dalam takdir
Tak ayal tingkah lakumu
Buatku putus asa
Kadang akal sehat ini
Belum cukup membendungnya
Hanya kepedihan
Yang selalu datang menertawakanku
Engkau belahan jiwa
Tega menari indah di atas tangisanku
Repeat reff
Tapi sampai kapankah ku harus
Menanggungnya kutukan cinta ini
Semua kisah pasti ada akhir
Yang harus dilalui
Begitu juga akhir kisah ini yakinku indah
Repeat reff
Tapi sampai kapankah ku harus
Menanggungnya kutukan cinta ini
Bersemayam dalam kalbu

Haruskah Ku Mati_ada band

Bagaimana mestinya…

Membuatmu jatuh hati kepadaku

T’lah kutulis kan sejuta puisi

Meyakinkanmu membalas cintaku

Haruskah ku mati karena mu

Terkubur dalam kesedihan sepanjang waktu

Haruskah kurelakan hidupku

Hanya demi cinta yg mungkin bisa membunuh ku

Hentikan denyut nadi jantung ku

Tanpa kautau betapa suci hatiku

Untuk memiliki mu

Adakah keikhasan

Dalam palung jiwamu mengetukku

Ajarkan mu bahasa perasaan

Hingga hatimu tak lagi membeku

Haruskah ku mati karena mu

Terkubur dalam kesedihan sepanjang waktu

Haruskah kurelakan hidupku

Hanya demi cinta yg mungkin bisa membunuh ku

Hentikan denyut nadi jantung ku

Tanpa kau tau betapa suci hatiku

Untuk memiliki mu

Tiadakah ruang di hatimu untukku

Yang mungkin bisa ‘tuk kusinggahi

Hanya sekedar penyejuk disaat ku layu

Ku t’lah menantimu hingga akhir masa

why why love?

       ada yang salah denganku? kenapa semakin hari aku semakin gak tau apa2? aku benar2 kehilangan orientasi. apa yang harus aku lakukan? kenapa perasaan aku terlarang? kenapa aku tidak bisa terima? kenapa aku susah melakukannya? aku pun tidak tau harus melepaskan atau mempertahankan. haruskah cerita ini berakhir? sad ending? kenapa aku masih bertahan? sudah berkali-kali aku terjatuh. sekalipun pernah sanggup untuk mengalihkan perhatian aku untuk tidak mengingat, tapi aku tetap ingat. apa yang salah denganku? ada apa denganmu? jujur, aku tak mengerti, karena aku tidak tau pasti tentang kamu? seperti yang pernah aku katakan kamu adalah 50:50. aku gak tau pasti kamu jahat atau baik? atau aku memang berlebihan dalam menyikapi masalah ini. mungkin karena aku tidak bisa merelakanmu.
       aku seperti terseret ke lembah yang sangat gelap. semakin jauh semakin dekat. apa ini? aku sungguh tak mengerti. kenapa kamu tak mengerti aku? ini sangat-sangat sulit. aku memang mempersulit diriku sendiri. seandainya aku bisa mengikuti semua yang kau inginkan, untuk melepaskanmu, semua akan mudah. tapi kenyataannya aku gak bisa. aku terus dan terus bertahan sampai aku jatuh dan bangun lagi. berusaha membenci. benar-benar tertatih. kenapa ini rumit sekali? terus dan terus saja aku mengeluh, bersabar, mengeluh lagi. hati lelah. penat. hilang arah. menderita. apa kau juga merasa? katakan padaku. apa aku bodoh? kenapa aku merasa di larang untuk cinta. tidak ada penjelasan. berusaha menjadi kuat padahal rapuh, itu sungguh menyakitkan.
       aku berharap Tuhan meluluhkan hatimu. aku berharap Tuhan membuat aku mengerti tentangmu. karena sungguh aku gak bisa memahamimu. dulu aku selalu menolak, ternyata siapalah aku menolak cinta. ini kesalahan? jika ini kesalahan, maka semua adalah mudah buat aku melepaskan mu yang telah menyakiti aku. tapi aku tak bisa. ku bilang kamu jahat, kamu baik. ku bilang kamu baik, aku sakit. apa hati aku telah buta? apa aku sudah gila? ada apa denganku? apa aku mau mati? ada apa dengan semua ini? ini benar-benar fase terberat buat aku. ini sungguh membuat aku terluka dengan sendirinya. aku berharap kisah ini happy ending. sungguh aku berharap. semoga Tuhan meridhoi. amin
      aku gak sanggup berpikir lagi !!! diri aku sendiri, aku sudah gak paham. ini benar-benar gila. yang lebih parahnya lagi daya ingat aku menurun, jadi lambat loading. kadang-kadang gak connect.sampai aku berpikir, ini semua adalah trik. trik untuk menjatuhkan aku. tapi apa kamu setega itu? gak aku gak percaya. kamu gak mungkin ngelakuin hal serendah itu. sebenarnya gampang aja jawabannya. karena kamu tak cinta !! yang jadi masalah. aku cinta. bertepuk sebelah tangan. kesalahan terbesar, pernah memiliki. dan gak sanggup untuk kehilangan. karena aku butuh kamu untuk aku sayang, bukan butuh orang. tapi kamu. kamu. dan kamu. dan tetap kamu!! enough !!!! aaaaaaaaaarrrrrgghhh